原创ky
01.
教堂山北卡罗莱纳大学的芭芭拉·弗雷德里克森研究爱情和身体的关系已经有十多年了。在这个过程中，恰好当我们感受到“爱”的情绪时，会有一些神经和激素的变化，而这些变化是短暂的。
所以近年来，她提出了自己关于“爱”的感觉的研究成果:“爱一个人”的感觉并不是我们不断经历的。没有持续的爱，只有一瞬的爱。
心理学家将爱定义为“积极共鸣的微小时刻”。在这些非常微小而转瞬即逝的瞬间，两个人之间发生了美好而积极的共鸣和呼应，但在那些瞬间，我们把自己的感情称为“爱”。
这意味着，即使我们说“我爱你”，我们也认为是一种“持续的状态”，但实际上，我们实现这种情感的方式只能是一次通过一个瞬间。即使在最好的关系中，我们也不能总是意识到“爱”的存在。
爱情的本质可能是不连续的，破碎的，不一致的。
我们在某些时刻会比在其他时刻更爱对方。其他时候，我感觉不到爱情的存在(但它依然存在于我的信仰中)。即使是最爱对方的恋人，在某些时刻也会对对方产生厌恶和仇恨。
02.
如果爱情的本质只是一个不连续的微小瞬间，它会给我们带来什么？
这意味着我们倾向于把爱情想象得过于宏大。人们美好的愿望是，他们热爱的山海可以彼此分离。但在这种情况下起作用的可能是信仰，而不是爱本身。
但是一个经常被忽视的事实是，因为爱是一个微小的瞬间，它可能在微小的瞬间被抹去。
有时候，两个人相处，特别是在一起一段时间后，因为我们状态不好，心情不好，走神等。，我们会在某些时刻敷衍对方，或者认为可以“随便宠一下”，可能会认为“那是爱，偶尔被伤害也没什么”。
这告诉我们要更加珍惜爱情，但同时也告诉我们不必对爱情有太大的期待:这个世界上没有一对情侣可以一直存在于彼此持续的爱情中。偶尔得不到自己想要的理想回应，也可以对自己说，没什么，很正常，只是对真实自己的爱。
03.
那么，什么样的情侣最擅长保留微小的爱情感情，以便穿越时间呢？
华盛顿大学的社会心理学家约翰·戈特曼和他的妻子已经研究了40年的长期亲密关系。
他们发现很多情侣一开始都很爱对方，即使生活中的巨大困难也没有减少他们的爱，但是当一切顺利的时候，他们觉得他们的关系无法维持。
所以，他们想知道，在一段长期的感情中，什么东西还能决定两个人后期的爱情。
原来，最重要的因素是亲密关系中彼此相处的细节。
戈特曼建立了一个“爱情实验室”，他们在里面坐了一对情侣在一起谈论关系，比如怎么见面，怎么吵架，分享了哪些甜蜜的回忆，并用电极记录他们的血流量、心率和汗腺分泌。
在这些伙伴走出实验室后，研究人员跟踪了他们6年。最后，他们发现，当他们在一起谈论这段关系时，他们出汗、心跳加快等身体活动表现可以准确预测他们未来的关系状态-
当他们坐在一起谈论这段感情时，他们的生理反应越活跃，关系恶化的越快。
戈特曼经过研究，将合伙人分为两类，一类是“大师”型(后称成功型)，另一类是“灾难”型(后称灾难型)。
其中，当一个“灾难性”的伴侣坐在他的另一半旁边，描述那些经历时，虽然表面上看起来很平静，但电极记录的心跳和血流非常快，汗腺非常活跃。他们的身体处于“攻击或逃跑模式”。当他们在一起时，他们的身体的反应就像他们面临着巨大的危险——随时准备攻击或被攻击。
而“成功”的人在与伴侣诉说的过程中是稳定的，他们有能力创造一种信任和亲密的气氛。
两种类型的伴侣以不同的方式处理彼此的情感需求。1990年，研究人员邀请130对新婚夫妇在校园里度过一天假期，发现当他们的伴侣表达情感需求时，不同的反应方式会对他们的幸福产生深远的影响。
例如，一个爱鸟人士的丈夫在草坪上看到一只金翅雀。他对妻子说:“看那只鸟多漂亮！”他认为这只鸟足够重要，可以开始两个人之间的对话。
这时，面对这个问题的回答，不同的人表现出不同的相处模式。虽然对小鸟不感兴趣的人会觉得它不好看，但是一个老婆(成功型)会选择回应，表现出极大的兴趣(虽然是装的)；
另一种类型的妻子(灾难性的)会选择回避，有的会继续做自己的事，比如看电视；有些人还表现出敌意，比如“别打扰我，我在看书”。
六年后，他回访了这些伴侣，有的离婚了，有的还住在一起。在离婚夫妇中，只有33%的人能够在一开始就回应对方的情感需求；在仍然生活在一起的夫妇中，87%的人在六年前就对彼此的情感需求做出了回应。
04.
经过十几年的研究，戈特曼得出结论，根据“情侣在一起时的生理神经反应”和“他们对对方情感需求的反应方式”，可以准确预测六年后的关系满意度，预测准确率高达94%(无论这些情侣是异性恋还是同性恋，是富人还是穷人，是否有孩子)。
他指出，快乐的伴侣可以在关系中保持和平稳定的气氛，让对方感受到信任、亲密和接受。同时，他们会自动搜索和发现对方值得自己欣赏和感激的部分，建立起尊重和欣赏对方的习惯。当他们收到对方的情感要求时，他们愿意给予积极的回应。
通过这种相处方式，他们为自己保留并创造了更多的“积极共鸣的微小瞬间”，他们的爱情观得到了更大程度的保留(或不断再造)。
不幸福的夫妻关注并寻找自己的错误。他们习惯于表达批评而不是尊重和欣赏，往往拒绝回应对方的情感需求。
可以说，“善良”这个因素在幸福的夫妻身上更为常见。更多的研究发现，这个因素最能预示一段满意稳定的婚姻。这里说的善意，恰恰是你在很多细节时刻选择的对待对方的态度和方式。
05.
根据2014年的一项美国调查，每10对已婚夫妇中只有3对认为自己是“幸福的夫妇”。
戈特曼说，虽然善意是一种品质，但它也像肌肉一样——虽然有些人天生肌肉发达，但也可以通过后天的努力得到改善。那些“成功”的伙伴认识到这一点，并不断练习以提高他们的“善意”。
有时候，善意并不是你理解的“对ta好”。有时候，你觉得自己是在对ta好，比如给对方买礼物，做大餐，但是对方不领情，抱怨很多。这是因为这可能不是你支付的正确方式。如前所述，善意实际上植根于关系的日常行为。
戈特曼认为，如果你想在日常生活中表现出更多的善意，你可以通过以下方式来改善:
改善表达愤怒的方式
表达善意最难的时候是生气的时候，但也是最重要的时候。“善意不是不表达愤怒，而是选择正确的方式表达愤怒。你可以直接向你的伴侣开枪，也可以解释你为什么受伤和生气——后者是一种更友好的方式。”戈特曼说。
对伴侣的行为意图进行宽容的猜测和解读。
善意也表现在面对伴侣的行为时，你会正面还是负面地解读ta的初衷。
“灾难性”的伴侣倾向于消极地解释他们的日常行为。比如，丈夫为了和妻子安排晚餐，特意订了餐厅，提前下班，妻子却又迟到了。老公可能觉得她没注意他，其实她迟到是因为去商店给他挑礼物。
一个“成功”的伴侣会从善意的角度解读对方的动机。这鼓励对方继续努力。
当我们处于婚姻或长期亲密关系中时，我们将不得不应对堆积如山的压力，这将扼杀和驱散你的浪漫。不同的是，有些人懒得在关系上付出努力，那些琐碎的抱怨日积月累，终有一天会分开；其他人选择以善意相待，在细节上不断完善沟通。
那些真正能长久生活在一起的伴侣，不是互相隐忍，而是幸福地生活在一起。他们之所以能牢固地联系在一起，正是因为他们在可能选择怀疑的每一个小瞬间，都选择了投机和善意的对待。
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